Чтобы в совершенстве овладеть искусством общения, необходимо запомнить два самых главных правила - «Сначала думайте, а потом говорите» и «Научитесь слушать». Удачно со­четать одно с другим непросто. Однако если вам удается ходить по улицам, не вынимая жева­тельную резинку изо рта, то вы, скорее всего, справитесь и с этой задачей!

Привычка думать. Обдумывание, а вернее, продумывание и осмысливание всех аспе­ктов общения - от содержания разговора до реакции слушателя на ваши слова - имеют жизненно важное значение. Если бы люди привыкли думать, прежде чем что-то сказать, то вряд ли высококлассный специалист в области компьютерного программирования во всех подробностях рассказывал бы о новом программном обеспечении человеку, который ни разу в жизни и близко не подходил к компьютерам и который уверен, что компьютерная мышь ­это животное, которое грызет компьютеры. Разве стал бы действительно чуткий и вниматель­ный собеседник бесконечно хвалиться успехами и наградами своего сына перед человеком, у которого, к его глубокому сожалению, никогда не было собственных детей. В самом начале разговора задумайтесь, будет ли затронутая вами тема интересна собеседнику.

Способность слушать. Вполне естественно, что во время разговора каждый из уча­стников обдумывает ответную реплику на замечание оппонента, пытается выделить и под­черкнуть главную мысль собеседника, старается оживить разговор веселым анекдотом или забавным случаем из жизни или просто перейти на другую тему. Но в реальности многие люди так озабочены тем, что же им сказать дальше, что практически совсем не слышат собеседника. Это особенно характерно для церемонии представления, когда достаточно четко и внятно произносят имена всех присутствующих, но мало кому удается их запомнить. И что в результате? Вы теряете нить разговора, мучительно припоминая имя собеседника, повисает неломкая пауза, и вот вы уже мысленно корите себя за невнимательность.

Опасения человека, который впадает в панику и недоумевает, что сказать в следующую минуту, сродни страху неумелого пловца, оказавшегося далеко от берега. Он знает, какие дви­жения нужно делать, чтобы держаться на поверхности. Но одна только мысль об огромном расстоянии, которое предстоит проплыть, внушает ему ужас. Чтобы умело вести разговор, нужно соблюдать то же правило, которое помогает пловцу добраться до берега. Оно гласит: «Не спешите и не бойтесь. Гребите обеими руками по очереди (выстраивайте реплики пос­ледовательно одну за другой). Но даже при выполнении этой рекомендации ваши усилия бу­дут напрасны, если вы не научитесь слушать собеседника.

Постарайтесь отогнать от себя мысли на посторонние темы, которые отвлекают вас от разговора, и сосредоточьтесь на словах собеседника. Покажите, что вы не только вниматель­но слушаете, но и понимаете, что вам говорят. Этого можно добиться, время от времени вста­вляя в разговор связующие восклицания, например: «Неужели?», «Правда?», «Что вы говори­те!», «Понимаю», «Конечно» и т.п. Уловив ритмику речи собеседника, начните употреблять более длинные реплики, которые помогут поддержать разговор и покажут, что вы присталь­но следите за ходом мысли вашего визави. Здесь вас выручит небольшая хитрость - вы мо: жете либо с вопросительной, либо с утвердительной интонацией повторять часть фразы, про­изнесенной собеседником (например: «Так ты хочешь сказать, что Кевин тебе очень помог?» или: «Значит, Кевин тебе очень помог»). Таким образом, вы продемонстрируете способность живо откликаться на реплику собеседника, не перебивая его. Если вы что-то не поняли, не стесняйтесь тут же спросить. Привычка уточнять смысл сказанного не только поможет по­нять другого человека, но и покажет ему, что вы действительно интересуетесь его делами.

Умение не перебивать говорящего. Одно дело, если вы изредка прервете собесед­ника, чтобы уточнить смысл сказанного или прояснить непонятный момент. И совсем дру­гое - если вы постоянно вклиниваетесь в речь другого человека, потому что вам не терпится высказать собственное мнение после каждой фразы. Перебивать человека на полуслове допу­стимо лишь в самом исключительном случае, когда необходимо сказать что-то действительно важное и безотлагательное. Но даже тогда правила приличия требуют непременно извинить­ся перед собеседником за то, что вы его прервали.

Иногда другой человек не дает вам договорить просто потому, что у него такая манера об­щаться. Сделайте паузу, терпеливо выслушайте его, а потом постарайтесь закончить свою мысль. Можно деликатно дать понять, что вас не следует перебивать, сделав вежливый преду­предительный жест рукой. Чуть приподнимите руку перед собой, как бы слегка отгоражива­ясь от собеседника. Это будет означать: «Пожалуйста, подождите и не перебивайте меню>. Со­вершенно недопустимо отвечать грубостью на грубость. Нельзя раздраженно восклицать: «Да перестаньте же вы меня перебивать» или «Дайте же мне, наконец, сказать!».

    Соблюдение дистанции. Чтобы разговор стал приятным для обеих сторон, нужно не только правильно подбирать слова. Даже комплимент может прозвучать как оскорбление, ес­ли собеседник будет стоять к вам вплотную и дышать прямо в лицо. По правилам хорошего тона, не полагается приближаться к собеседнику ближе чем на полметра. Хотя в целом при общении следует учитывать и культурные традиции, и личные вкусы и привычки человека. Соблюдение дистанции не так актуально, если оба беседуют сидя.

 Не следует забывать и о разнице в росте. Советуем стоять от собеседника на таком рассто­янии, чтобы ему было удобно разговаривать с вами и не приходилось задирать голову или низ­ко наклоняться. Проявите участие и предупредительность к людям с физическими недостат­ками, например к инвалиду в коляске или к лицам с нарушениями слуха. Не вынуждайте человека на костылях, с признаками инвалидности или с больными суставами долго стоять и выслушивать малосодержательную светскую болтовню.

Язык жестов и мимика. Слова и интонация передают смысл сказанного, а поза, вы­ражение лица и жестикуляция усиливают выразительность и экспрессивность речи, обога­щая ее различными нюансами. Некоторые невербальные аспекты общения можно истолко­вать по-разному, другие же имеют совершенно определенное значение.

Поза. Когда в детстве родители или учителя приучают ребенка стоять или сидеть прямо, они тем самым объясняют ему, что расслабленная, скособоченная или сгорбленная поза про­изводит на окружающих неприятное впечатление, свидетельствует о безволии, лени, неува­жении к другим людям и полном безразличии к их словам и мнению.

Выражение лица. Улыбка - это однозначное выражение благожелательности, откры­тости и дружелюбия. Однако во всем следует соблюдать меру. Неестественная, деланная улыб­ка придаст вам неискренний вид. А постоянная, словно приклеенная к лицу улыбка может показаться собеседнику подозрительной.

Визуальный контакт. Открытый и прямой взгляд свидетельствует о вашем непод­дельном интересе к разговору. А вот если вы пристально и долго, не мигая, смотрите в глаза собеседнику, это может смутить его, показаться ему враждебным или угрожающим. Совету­ем найти золотую середину и время от времени смещать фокус и смотреть не в глаза, а на дру­гие части лица.

Жесты и прочие движения. Не злоупотребляйте жестикуляцией. Изредка подчеркнуть смысл сказанного легким движением руки можно и даже желательно. А беспрерывная преувеличенная жестикуляция отвлекает собеседника и мешает ему сосредоточиться. Следует также избегать таких неприятных для окружающих особенностей поведения, как привычка теребить себя за волосы, поправлять галстук или перебирать бусы, барабанить пальцами по столу, грызть ногти, щелкать колпачком авторучки, позвякивать ключами или мелочью в карманах брюк.

Кивки. Кивок не обязательно означает согласие. Иногда он просто показывает, что вы внимательно слушаете собеседника. Однако если вы слишком часто киваете во время разго­вора, то можете произвести впечатление глупого или льстивого человека, что особенно неже­лательно в деловых отношениях,

Указывание пальцем. В американском обществе привычку указывать пальцем на другого человека традиционно воспринимают как признак невоспитанности и дурного тона. Этот жест часто расценивают как пренебрежительный или враждебный, поэтому от него ре­комендуется воздерживаться независимо от мотивов вашего поведения. Ведь окружающим непонятно, хотите ли вы просто указать на человека или отпускаете по его адресу неблагоже­лательный комментарий. Бесцеремонно тыча пальцем в кого-либо из находящихся рядом, вы вольно или невольно привлекаете к нему всеобщее внимание, что, возможно, ему совсем не по душе. Мало кому приятно, когда на него бросают любопытные взгляды или глазеют.